Поручик Ржевский собирается на бал. Ему помогает адьютант, и видит как поручик мажет х*й вазелином. - Поручик, а зачем вы это делаете? - А на всякий случай... Через некоторое время адьютант видит как поручик мажет себе ж*пу вазелином. В недоумении: - Ну а это-то зачем??? - Аааа, случаи они разные бывают!
- Вы знаете, поручик, Наташа Ростова вчера умерла от рака! - (задумчиво) Дааа, это была ее любимая поза! - Что вы, поручик! Рак - это когда дырка в желудке!!! - (смущенно) Ой, ну вы мне льстите...
Поручик ржевский собирается в салон к Ростовым. Надо чем-то народ удивить.. Подходит к денщику: - Слушай, брат! В салон еду, надо каламбурчик свеженький, выручай! - Не вопрос! В чем разница между парикмахером и херувимом? - ??? - У одного хер впереди,а у другого сзади. Обрадовался поручик, приезжает к Ростовым, проходит на середину заллы и громко кричит: - Господа, а не желаете ли свежий каламбурчик? - Конечно! - В чем разница между цирюльником и ангелом? - ??? - Ну я точно не помню, но у кого-то из них х*й сбоку!
Поручик Ржевский приходит в бильярдную. ПОдбегает к нему корнет. -
Поручик, амы новую игру придумали. Смотрите: на место луз мы кладем
женщин с раздвинутыми ногами.. Цель игры - попасть шаром четко в то
самое место! - Позвольте! А не проще ли их просто взять и вытрахать? ОООЧЕНЬ разочарованные голса из зала: - Ну вот.. пРидет поручик Ржевский и все опошлит...
Поручик прибегает к Наташе. - Наташа, я новую позу узнал! пошли на лестницу. - Ну пошли. - Нагибайся, становись на колени и раздвигай ноги! - Позвольте, поручик! так ведь это же раком! - Нет! ты в это время должна грызть перилла!
Поручик Ржевский спрашивает у своего товарища как нужно грамотно звать женщину на свидание. Ему отвечают: нужно поговорить о погоде, сделать пару комплиментов, послушать вместе музыку… На следующий день поручик Ржевский встречает на улице красивую женщину с собачкой. Он: «Здравствуйте, ой, какая у вас собачка» – пинает ее ногой, собачка улетает – «низко пошла, наверное, к дождю. А у меня дома барабан есть, давайте пойдем потрахаемся.
Поручик Ржевский на балу, пьян в стельку: - Господа, я пошел на балком - ссать, господа. - Поручик, ну как вы так можете. Надо же культурнее. Например "я пошел смотреть на звезды"... - Хорошо... Через пять минут возвращается, и рукой залезает в салат. - (все) Поручик, что выделаете?!! - Не волнуйтесь, господа! Телескоп я держал другой рукой!!!
Ржевский и Наташа Ростова на балу идут под ручку. Наташа мило улыбаясь шепчет Ржевскому: - Поручик, вы пьяны... вы ужасно пьяны... вы отвратительно пьяны! А Ржевский с такой же милой улыбкой заплетающимся языком отвечает: - Наташа, а у вас ноги кривые... ужасно кривые... отвратительно кривые! А я завтра трезвый буду...
В город пришли гусары. В первый день они оттрахали всех девушек, во второй день они оттрахали всех девочек и старух, в третий день они оттрахали всех мужчин, в четвертый день они оттрахали весь домашний скот... а на пятый день в город приехал Ржевский и начался разврат...
В городе N остановился гусарский полк Ржевского. В банкетном зале отеля, где разместились офицеры закрыты двери. Один из отлучившихся гусар заходит, отталкивая метр-д-отеля, и видит, что все гусары сидят вокруг огромного стола, выложив достоинства на стол. Посередине - куча денег, золотых, екатерининок. В углу - связанный, брыкающийся Ржевский. Вошедший в изумлении: - Господа, что здесь происходит? -
Тс-с-с! Мы с господами поспорили. Видите - под потолком муха летает.
Вот, к кому она первому на член сядет, тот и забирает куш. - А-а-а. А Ржевский?... - Э эта сволочь мухлевала - он член г*вном намазал!!
После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться. Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке и сказал: "Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский"
Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять? Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть... НР: - Что вы имеете в виду? Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.
Наташа на балу говорит Ржевский: "я сегодня ночью буду дома одна... Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной НР: Я буду спать в большой мягкой постели... Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... НР: Я буду спать совершенно голая... Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой... НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): Намек понял.
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.
На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает: ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму? Она в рот берет или нет? ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам. Ржевский: Берет!!! ПБ: А вот эта?, и показивает на другую. Ржевский: И эта берет. ПБ: Ну а эта тоже берет??? Говорит ПБ показивая на третью даму. Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик. Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!". ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно от этого тускнеет! - Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.
Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи? Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и перепачкались. Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк. Ржевский: а Вы спросите у генерала. Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк? Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень поручика. НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло? - Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Ржевский спрашивает у НР на балу: - Наташа, для чего у вас на перчатке вырез? НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку... Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи полке, а дами беседуют. Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я так переживала, ето была такаиа душевная травма..." Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала. Это тоже была такая ужасная травма..." Ржевский с веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас когда- нибудь били веслом по яйцам?!"
Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доцтор Ватсон." Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело. НР: Поручик, это Вы? Ржевский: Я! НР: А что это Вы такой маленький? Ржевский: Я не маленький. Я сру.
Поручик Ржевский Наташе Ростовой: Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею. Н: - Что, такая теплая? Ржевский: - Да нет. Такая ребристая. Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс. Ржевский: - Что, такои длинныи? Н. - Нет, стоит две минуты.
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР. Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит: - Господа! Я поступил недостоино, казните меня, это я испортил воздух. ...Через некоторое время ситуатсия повторяется, вину на себя берет Андреи. ...Еще через некоторое время, глядя на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит: - Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.
Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной. Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский. Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!" Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."
Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей. Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа". Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"? Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь." Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?" Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа." Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"
- Поручик, как вы находите мойу грудь? Ржевский - С трудом-с, мадам.
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих. Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит. Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает на романтический лад. Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.
Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский и Ржевский поделился с ним своей проблемой. Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский. ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем. Страус думает что это яицо, садится и прилипает. Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу. В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян. Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы было видно одни яйца, страус думает что это его яйца, садится и прилипает. Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?" Ржевский: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: Ржевский: Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. кО: Не может быть! Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает: Барыня, пришол тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал: Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: ебаться хочет... ппрД: А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый. ппрО: "поручик, на улице дождь?" Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".
В офицерском собрании: Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. - О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: - Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту... Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь! - Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше... - Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо... - Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? - Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое... - Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают. Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять" Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво. Ржевский стреляет но муха как летала так и летает. Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает" Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь анекдоту. - Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн. А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца. Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик, дай дерну за яйца!" Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит: - Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет? - Может быть - розы? - Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м... дама. И везет... м-м-м... что же она там везет? - Может быть - гвоздики? - Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит: "Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"
Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур. И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де Бражелон. .... Вечером в офицерском собрании: Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы мудаки и распиздяи, один я ДьАртаньян!
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры. - Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда? - Да уж, поручик, временами вы берете через край... - Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? - М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не скажете, и все вас поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю залу заорал: - Здесь темно, как в жопе у кого?
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера? Ржевский: Не знаю, чем? Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у одного из них хер сбоку..."
В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные загадки. "Обо что черное можно бить яйца?" Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!" Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"
Идет поручик, споткнулся и говорит: - Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А потом грязно выругался...
Танцует поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. Наташа: -Поручик, что Вы всё молчите да молчите? Расскажите какую-нибудь забавную историю. Поручик: -Забавную
историю? Ну это можно. Иду я давеча мимо конюшни, и вдруг вижу, как
кто-то кобылу ебёт. Ну я как свистнул, так кобыла испугалась и рванула
с места. Он только в воротах и отцепился... Такая вот история-с! Наташа: -Поручик, какой Вы пошлый! Я лучше с Безуховым потанцую. Наташа Безухову: -Ах, эти гусары такие пошлые... Безухов: -А какие подлые! Представьте себе, вот ебу я давеча кобылу...
-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? -Да-с, вот, отношусь ...
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? -Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
-Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... -Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакль, и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев, -говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй...
Пьер Безухов просыпается после бала. -Ох, и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... -Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит: - Господа, однако, какой сегодня туман... - Поручик, снимите с головы гондон!
Наташа говорит поручику: -Давайте поиграем в игру:я буду начинать фразу,а вы ее заканчивать. -Ну давайте. -Поручик,возьмите меня за жо... -За ЖОПУ! -Нет поручик!!!За желтую ленточку! -А,ну да,конечно. -Поручик,возьмите меня за си... -За сиськи!!! -НУ ЧТО ВЫ,ПОРУЧИК!!!За синюю ленточку. -А,да,точно. -А теперь вы поручик начинайте фразу,а я ее закончу. -Ну,эмм..Хорошо.ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ ЗА ЧЛЕН ДВУМЯ РУКА...
Наташа звонит поручику Ржевскому: -Поручик, приезжайте ко мне на чай. -Да мне и дома неплохо. -У меня варенье вкусное. -Наталия, я же не люблю сладкого. -Ну приезжайте - ТРАХНЕМСЯ!!! -Намек понял.
Пожар в публичном доме. Все кричат: «Воды, воды!» Открывается дверь, на пороге — поручик Ржевский: «А в тринадцатый номер — шампанского!».
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Ржевский за разговором с Наташей: -Наташа, а Вы вот - любите смотреть кино? -Бесспорно. -А я - с порно!
Наташа на балу: - Ржевский, вы когда-нибудь любили? - *бался! Наташа в обмороке. Ржевский: - извиняюсь,х*йню сморозил!
Утро. Просыпается Ржевский. Потягивается. Вдруг чувствует что-то в зубе застряло. Извлекает малиновую косточку. Обращаясь к денщику: - Ванька, откуда у меня ворту косточка взялась, малины отродясь не ел. - Вы поручик давеча на балу с Наташей Ростовой целовались, она до этого сосала член у Пьера Безухова, который в свою очередь отымел в зад своего слугу за то, что тот съел банку малинового варенья...
Просыпается Поручик Ржевский утром у проститутки, оделся, открывает дверь, а проститутка: - Поручик! А деньги?! - Гусары денег не берут
Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
- Поручик, Вы обещали на мне жениться... - Ну, мало ли я что на ком обещал!
Поручик Ржевский пригласил всех на свои именины. Гости пришли, а поручика нет. Наконец входит денщик. - Если сможет, поручик Ржевский будет через час. - А если не сможет? - То через две минуты.
- Поручик, вы подлец и трус. Я вызываю вас на дуэль. - Я не приду. - Но почему??? - Потому что я подлец и трус...
В доме Ростовых сидит Графиня,Граф и Маша Ростова,все очень вкусно поели и никто не хочет мыть посуду. Договорились поиграть в молчанку, а кто первое слово скажет тот и будет мыть. Через некоторое время входит Парутчик Ржевский (пьяны) и говорит - Здорова все момолчат! он опять говорит - Вы че аглохли суки????? все молчат Тогда он подходит к Маше и говорит -Можно я возьмусь за вашу грудь? -Маша молчит Он взялся и говорит можно я вас пежну Маша молчит и он имеет ее во всех позах Потом все тоже самое проделывает с графиней и уходит. Садится в карету, слышит скрип двери, возвращается и спрашивает -А у вас есть вазилин, Тут встает Граф и говорит -А вот этого делать не стоит, и идет мыть посуду.
ПР ДОГОВОРИЛСЯ С НР ЧТО НОЧЬЮ ПРИДЁТ К НЕЙ ДОМОЙ.НОЧЬ, ОН ТИХОНЬКО ПРОБИРАЕТСЯ В ДОМ , ЗАХОДИТ В КОМНАТУ, ВИДИТ ЖЕНЩИНУ И ПРИСТРАЕВАЕТСЯ К НЕЙ. ПОСЛЕ ТОГО КАК ДЕЛО СДЕЛАНО ПОНИМАЕТ ЧТО ЭТО НЕ НАТАША И ПРОБИРАЕТСЯ В ДРУГУЮ КОМНАТУ.СИТУАЦИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ , НО ОПЯТЬ НЕ НАТАША. ИТАК 4 РАЗА.ВЫХОДИТ В КОРИДОР ИГРОМКО ГОВОРИТ:"НАТАША, ГДЕ ВЫ, Я ЗАТРАХАЛСЯ ВАС ИСКАТЬ!"
Наташа Ростова: -Поручик, сделайте мне ванну с шампанским! Ржевский: -В анус? Шампанским??? Оригинально!
НР: фу, поручик! Какой у вас дурной вкус! ПР: а вы запейте его шампанским, мадам!
А дело было так. Едет Поручик в купе с двумя незнакомыми дамами. По своему обыкновению Ржевский стащил сапоги, забрался на верхнюю полку, свесил ноги. Болтает ими и марш насвистывает. Дамы молчат. Молчали-молчали, потом начали фыркать, носом шмыгать, покашливать. Наконец, одна не выдерживает - Поручик! Вы вообще носки меняете? - Только на водку!
Запись в дневнике Безухова: ...Вчера впервые поцеловал Наташу в губы.. Она сдавила коленки и сломала мне очки..
Поpучик Ржевский на балу стоит около столба. К нему подходит дама и пытается завести pазговоp: - Поpучик, вы танцуете? - ебал я эти ваши танцы! - ???!!! Поpучик, а вот сейчас в Паpиже очень модно... - Ебал я этот ваш Паpиж! - Поpучик, а ... - Х..Й на ! Дама уходит. После некотоpого молчания поpучик говоpит: - Чеpт побеpи! Опять зацепить не удалось!
Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему: - Вы хотите женщину? - Нет. - Девушку? - Нет. - Мальчика? - Нет. - А чего вы хотите? - Рыбки солененькой. - О! Гусары знают толк в извращениях!
